jueves, 31 de mayo de 2012

Cuenta atrás.

Parece que no soy consciente. Me voy, en 4 meses me voy de aquí. Voy a dejar de dormir todos los días en esta cama, dejaré de pasearme por las mismas calles, comenzaré otra vida lejos de aquí. Me da miedito, sí, pero las ganas son increíbles. La pregunta es, ¿en el último momento, seré capaz? ¿Seré capaz de dejar aquí toda una vida? ¿Seré capaz de asimilar que habrá personas que tal vez no vuelva a ver? No, por supuesto que no es un adiós definitivo, y que vendré lo máximo posible, pero no es lo mismo. No es lo mismo un "estoy en la puerta, baja" que un "cuándo vas a venir, te echo de menos". No va a ser lo mismo decir que quiero abrazarlo y que se plante justo aquí que llorar pensando los kilómetros que nos separan. No quiero ser negativa, sé que la oportunidad que llevo esperando toda mi vida está aquí, que yo estoy en el andén y que el tren no tardará en llegar. Me voy y no pienso echar de menos Jaén. En todo caso a alguna que otra persona. Me voy para alejarme de esta mierda, para empezar otra vez, DE VERDAD. Para ser capaz de comenzar de una vez. Y esta vez no querré aterrizar, y quién sabe todo lo que me queda por vivir... No me asusta la selectividad porque sé que en Málaga ya habría entrado (que es lo más seguro). Me asusta no poder irme a Madrid, que sería el sueño cumplido más bonito del universo, y empezaría a creer en las estrellas fugaces. En todo caso, ¡allá voy! Pero creo que no me voy a dar prisa de asimilarlo hasta que estemos en Septiembre. Creo que todo irá mejor este verano si pienso que es un verano más.

Mi principio y mi fin.

"Despertar cada mañana y dejar mi aroma en tu cama, y olvidarme de que existe algo más que no seas tú."




Porque sé que sin ti se me escapan los detalles de vivir.

domingo, 27 de mayo de 2012

Espuma y Rock&Roll


Abrir los ojos y ver que estás en una nube de espuma. Que no puedes parar de reír, que no te tiemblan las piernas. Gritas y gritas entre risas que no quieres mojarte más, pero tiran de ti y sigues entrando, hasta que la espuma llega a tu barbilla. Te ves rodeada de niños que aparecen & desaparecen mientras juegan, y piensas... ¿No podría yo tener 5 años? Aunque sea por un instante. ¿No podría volver a ser pequeña aunque fuera por una tarde? No tener preocupaciones y no pedir permiso, sólo perdón (y sólo a veces). Vivir siguiendo tu instinto de juego, saltar sin importar qué daño te harás al caer. Y lo fui, tuve 5 años por una tarde. Y valió la pena.

jueves, 24 de mayo de 2012

Thousand years.

How can I love when I’m afraid to fall?

27 días.

Estoy a tan pocos centímetros de salir de aquí,
 que me tiemblan hasta las lágrimas.


Adiós bachiller. No pienso echarte de menos, jamás.

martes, 22 de mayo de 2012

"No podré mirarte como antes te miraba; todo mi respeto lo has perdido, no eres nada. No pienso llorar después de todo lo que has hecho; no te lo mereces, si te vas ya nada pierdo. He permanecido aquí aguantando tempestades, he aguantado gestos y actos que son de cobardes, dime qué te importo y si tú me lo demuestras, mira lo que haces y si eso me contestas."

~> May; adiós.

Intermitentemente activa.

Me da pena lo abandonadísimo que tengo el blog ultimamente :| Ahora estoy más en flickr porque es más rápido de actualizar, la verdad, pero siempre le voy a tener cariño a soltar las mierdas más estúpidas por aquí.
YO TE SIGO JAMANDO MUNCHO BLOG ;_;




































¿Sabes esa sensación de curiosidad por alguien? Alguien que no conoces y dices, ¿y si se plantea conocerme? ¿Y si mientras me mira por la calle, me conoce pero no se atreve a hablarme? Tengo la sensación de que va a llegar alguien pronto que va a arrancarme más de una sonrisa. ¿Cómo puedes saber algo antes de que pase...?

jueves, 17 de mayo de 2012

La trampa del deseo.

Estoy nerviosísima por mañana. ¿Qué harás? ¿Cómo te saludaré...? ¿Qué coño pasará? Vas a tener que sujetarme más de una vez para no estamparte contra el suelo o comerte la boca. No sé si te quiero o te odio, sólo sé que esto que siento es demasiado grande & no puedo controlarlo. No, no vamos a arreglarlo. Ha dolido mucho como para pasar otra vez por esto, & sé que me odiarás, pasará el tiempo & lograrás olvidarme. Hasta que eso pase nos tocará sonreírnos el uno al otro si nos cruzamos.  ¿Puede mi alma debatir contra el sueño de estar junto a ti...? Yo mejor me invento otra vida, aunque sea mentira...



 Lya – Un Laito en Tu Cama

miércoles, 9 de mayo de 2012

Suma & sigue.

Es raro. De repente oyes sólo el latido de tu corazón y ves a la gente moviéndose lento y hablando aunque no oigas nada más que ese PumPúm a destiempo. Luego, se te nubla la vista y oyes un pitido muy desagradable, que hace que cierres los ojos y apoyes la cabeza en tus manos. Fue desesperante, no hacía más que oír a gente de lejos diciéndose entre ellos que me agarrasen, pidiendo una ambulancia, que me sacasen de allí, que estaba demasiado pálida... Y mientras me daba mucho sueño, como si estuviera genial allí, pero estaba asustada porque sabía lo que pasaría. No contestaban las piernas y sin darme cuenta estaba en el hospital. "Llora niña, llora que tienes que echar ese cúmulo de problemas que tienes a esta edad". Yo habría dicho mejor MIERDAS, por eso de que queda más malote y eso. Pues no, no quería llorar. ¿Quién era esa gente para verme así de hundida? ¿Por qué iba a hacerme sentir mejor llorar entre desconocidos? Además, las niñas grandes no lloran, así que me contuve. No voy a negar que más pensaba en las cosas más me giraba la cabeza. Instituto. Él. Ellos. El 26. Exámenes. PUM. No me acuerdo de nada más. Creo que va a volver a ser el pan mío de cada día. Hoy me siento como hace un año, con la desesperación de no saber controlarme a mi misma.

Se me escapa de las manos, una vez más.
NO, NO ESTOY BIEN.

domingo, 6 de mayo de 2012

the end.

Seis de Mayo, y yo tan perdida. Es un curso difícil, pero pensé que podría sin esfuerzo. En realidad este año no es difícil por la teoría, los exámenes o el poco tiempo... Sino por la de mierdas que se te juntan. Estás unos años de puta madre y de repente todos los problemas llaman a tu puerta a la vez. ¿Qué pasa hijos de puta, no tenéis bastante con verme llorar de lejos que también queréis entrar aquí para machacarme más? Lo primero, es que no sé que es lo primero que me hace sentir mal. Ya no lo sé. Estuvimos muy bien, fuimos muy felices, me hiciste olvidar el pasado y hacerme sentir única. Desperté a tu lado, anochecimos juntos, fuimos dos equivocados que erraban de la mano, que sonreían sin un por qué y que se besaban bajo la lluvia. Y te dije que había llegado el momento de despertar, y no quisiste. ¿Ves? Y mira lo que ha pasado. Más daño. Más noches sin dormir. Más promesas rotas. ¿Bueno y ahora qué? Creo que me faltan dedos de las manos para contar las veces que me fallan las piernas a lo largo del día, y podríamos decir que soy una yonki de los antiestamínicos y de alguna que otra droga más. Y que no soy tan feliz como parezco en las fotos, pero que por supuesto me podría ir peor, por tanto no debo quejarme. Aléjate de mi, hazlo por ti si te importas, por mi si me respetas. Y grítame a la cara si tienes valor, pero ni se te ocurra abrazarme después, porque me arañas como nunca. Es hora de despedirse, a mi me toca hacer el último esfuerzo para poder empezar mi vida de una vez, y no va a impedírmelo ninguna lágrima de cocodrilo. Yo ya tenía el corazón roto mucho antes que tú, no te ilusiones...