viernes, 30 de marzo de 2012

Premios & castigos.

Es muy fácil premiar. Castigar suele ser más difícil si quieres a esa persona. Yo no voy a ser madre, lo decidí hace mucho. Bueno, joder quién sabe, ¿no? Pero no. De momento no. No soportaría el peso de equivocarme tanto & no poder, ni una vez, aceptar que te has equivocado. Es ahora & me cuesta, imagináos después. Orgullo de madre lo llaman. Pero orgullo no de que se sienta orgullosa por su hija, no no, sino por no saber rectificar. & un día, te sientan en el salón & te escuchan, te valoran, te animan & te hacen sacar toda la rabia que tienes dentro para hacer las cosas bien. Al día siguiente te sientan en el salón, & te miran mal,  te ignoran, te gritan que no vales para nada & que jamás podrás hacerlo. No estoy escribiendo para quejarme ni mucho menos, tengo a la mejor madre del mundo & lo digo a voces si hace falta. Yo me equivoco, ella se equivoca. Somos humanos. Erramos, aprendemos, volvemos a equivocarnos & así hasta que morimos. La muerte es lo único de lo que no se puede aprender. Escribo para mi misma. Para que, cuando lo lea dentro de un tiempo, pueda animarme & apoyarme. (Soy de las que dicen, ¿si no te quieres tú quien te va a querer? Bien, pues me quiero.) Sé que algo habrá por ahí que pueda hacer bien. No soy la más guapa, ni la más lista, ni la más perfecta. Soy yo, con todos mis defectos & no cambiaría ninguno de ellos. Ser tan tozuda, tan loca, tan inmadura es lo que me hace crecer como persona. Soy yo, con mis aciertos. Todo lo que he recorrido yo solita aunque no hubiese nadie al final del camino dándome la enhorabuena. Los retos más difíciles se realizan en silencio. Bien, pues soy yo. & estoy orgullosa de mi. De mi esfuerzo,  de mi constancia. De haberme caído cuando me han derrumbado & haberme levantado. No me arrepiento de haber llorado, ni de haber dicho "no puedo más" tantas veces como lo hice. No me arrepiento de llegar tarde ni de amanecer temprano. Claro, claro que me he equivocado, a pesar de todo. & esta vez le echo la culpa al mundo, que va demasiado deprisa & a mi nadie me ha avisado. Pero esta vez lo he hecho bien. & estoy orgullosa. Lo digo con la boca grande, estoy orgullosísima de haber seguido adelante pese a las adversidades, que juro que no fueron pocas.  Tal vez lo que hoy necesitaba era que alguien me lo recordara, pero también viene bien escaparte & recordártelo a ti misma mientras te lo susurra la brisa. Haré más, llegaré a la meta. Pero me lo merezco, & lo sabes.

martes, 27 de marzo de 2012

¡Chás!

Cuando no eras nada, lo eras todo. 

& ahora con todo eres nada otra vez.






Parece que no soy capaz de controlar mi subconsciente. & mucho menos mi consciencia, mi conciencia o mis rarezas. Resumiendo tu naufragio, ya no espero ningún barco que me lleve a otro pueblo fantasma. Recorreré mis caminos & lo haré sin corazones, sin condiciones que me condicionen. Sin gilipolleces mentales que me toquen los cojones. Ya no me sirven las flores, tampoco las fúnebres que hay tras de ti. Viajar sola es lo que necesito, conocerme lo que quiero, descubrirme es el misterio. No estás en mis planes.
Demonios son mis temores.

lunes, 26 de marzo de 2012

domingo, 25 de marzo de 2012

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Quédate un momento así, no mires hacia mi que no puedo aguantar... Si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo, me ha pasado antes & no puedo hablar. Tal vez pienses que estoy loco, & es verdad, un poco tengo que aceptar. Pero si no te explico lo que siento adentro no vas a entender cuando me veas llorar. Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve & nunca te perdí & me explicaba que el amor es una cosa que se da de golpe en forma natural, lleno de fuego. Si lo fuerzas se marchita & sin tener principio llega a su final. Ahora tal vez lo puedas entender que si me tocas me quema la piel, ahora tal vez lo puedas entender & no te gires si no quieres ver que lloro por ti, que lloro sin ti, que ya lo entendí, que no eres para mi.

Las despedidas nunca fueron nuestro fuerte.

Me aprietas contra ti, & finjo ser valiente. Mientras me marcho & tú te alejas, se cuela un trozo de tu voz en mi maleta. Me he peleado tantas veces con el tiempo... & con paciencia, o sensatez puedo vencerlo. Apaciguando mi ansiedad por encerrarlo todo en un sólo momento. & ya no existe en mi reloj el tiempo, tengo un puñado de segundos que cambiaré por tus primeros... & tú a veces juegas a esconderte entre las teclas de un piano. Entre los ojos de la gente, entre las palmas de mis manos. He contenido ya tres veces el aliento, porque imagino que la brisa es tu susurro, & oigo tu risa en cada risa, tu olor en cada una de mis melodías.




Boza ~ Cosas nuestras.

De los susurros de Abril.




Las sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada. Que yo estoy hecha de pedacitos de ti.

Desahogar mis fobias.

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia... Dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario. Pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás & hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Cómo enfrentarnos al dolor? Depende de nosotrosEl dolor podemos anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo... Ignorarlo. Para algunos la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo. 

El dolor sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por sí solo & a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, sólo hay que respirar hondo & esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo & no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona & la vida siempre lo acrecienta.

viernes, 23 de marzo de 2012

lunes, 19 de marzo de 2012

Vuelvo, tras un tiempo, a dirigirme a ti.

Entérate:
Fuera del contexto de cómo estás, me importa tu vida lo mismo que a ti la mía
Una auténtica mierda.

domingo, 18 de marzo de 2012

Perderme fue la respuesta.





Doy gracias por lo que he vivido, doy gracias por lo que soy. Doy gracias por lo que he perdido & lo que sigue aquí hoy por hoy.








Ahora sí que soy quien era.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Porque nunca es tarde,

Volver a vivir, por las causas perdidas.

Hay un gato en el tejado que me vio llorar.

¿Te has dado cuenta lo bien que se te da estar hasta en la sopa? Lo peor es que no puedo girar la cabeza porque estoy.Estoy como tu ángel de la guarda, velo por ti, fue lo prometido. Lo prometido a cambio de nada. Puede que sea el precio a pagar, preocupación sin venir a cuento. El destino quiere castigarnos y nos hace encontrarnos, de lejos, a medias, cabizbajos y con nuestro mundo a cuestas. Me da miedo por si se propone ser más hijo de puta y hace que volvamos a rozarnos. ¿Cómo estás? A mi me hacen sonreír. Mi cabeza no sólo está llena de estudios y pérdida de la consciencia, ahora también hay algo por lo que luchar. Qué cosas, eh. Quién me lo iba a decir.
Que yo iba a volver a vivir.


Ya he pasado por ti, tenías otros nombres, mismas ganas de reír. 
Creo que ya he estado aqui, eres el del cuerpo de flores, el del mes de abril,
 el que hizo en mi guitarra marcas que hacen cicatriz.

Andrés Suárez – Más de un 36

viernes, 9 de marzo de 2012

Inexplicable.



Trastorno obsesivo compulsivo.

Lo soy, lo confieso, lo muestro, lo grito. Sigo siendo tan débil como siempre, como lo he sido toda mi puta vida. Me hundo & sólo me sale reír, con esa sonrisa falsa que se le dio tan bien enseñarme. Este año mis contras son más que mis pros, siento decirlo. & me da la locura, la ansiedad & el engaño contra mi misma. Converso en el espejo mientras me enredo el pelo con las manos & le pego patadas a mi reflejo. Vomito palabras a rachas de bipolaridad. Quiero pensar que no estaré para siempre, que sólo se vive una vez, que hasta lo peor hay que disfrutarlo. Pero así no. Mi lado oscuro sale a reírse de mi cuando no puedo con mi alma, & lo peor es que se muestra sólo con quien le parece oportuno, con quien sabe que no es capaz de decirme adiós. ¡Vamos, dímelo! Porque me lo merezco. Pero qué hija de puta soy. Me lo merezco, por tonta. No, no, ahora abrázame fuerte. Hazme sentir inmortal. No te vayas nunca...


Si tú me llamas mataré, destrozaré, me arrastraré.

lunes, 5 de marzo de 2012

Welcome to my life.

Bienvenido a mi mundo.
Un mundo donde tal vez haya más contras que pros. Un mundo donde muchas veces di la espalda en vez de afrontar mis daños. Un mundo donde a veces todo encajaba como piezas de Lego, & otras, se volvía todo borroso. Bienvenidos a una utopía que ni yo misma he sabido descrifrar, a un mundo paralelo donde reirse al mirarme reir suele resultar más fácil que llorar por permanecer callada. Una vida donde las mentiras dejaron de ser bien recibidas, una vida aparentemente afortunada, que a ratos verdaderamente lo es. Una vida en la que no me enseñaron a ganar sino a perder sonriendo por mis derrotas, & en la que mis batallas las gané día a día & no de un momento a otro. Bienvenido al lugar donde crecí sola, aprendí sola, & lloré sola. Bienvenido a este tugurio al que llamo vida. Entra, sal cuando quieras. Deja la puerta abierta, por si quiero correr tras de ti.