lunes, 31 de diciembre de 2012

2013, allá voy.

No podría hacer un resumen rápido de este año. Mientras me llaman para una cena urgente y mi vestido está sin arreglar, puedo asegurar que Enero vino muy movido, seguido de unos meses de infierno por parte del instituto... Pero pude contigo, Selectividad, y ahora vivo en Málaga siendo de Jaén. Seguro que si tiempo atrás pudiera leer esto, estaría orgullosa de mi. Cada día es un reto, y cada sueño se acuerda de cada persona que me dedicó una sonrisa. Tengo poco que decir de mi verano, fueron ellos, mis focaccios los que lo protagonizaron, y este invierno malagueño que no deja que desear, y estas lágrimas que pese a los 18 siguen haciéndome fuerte hacen de él algo mejor. Mis dieciocho, mi 2012. Siempre lo voy a recordar con cariño.

Feliz año, blogguers, internautas o personitas que pasáis por aquí.


... Y un año más, feliz año para mi también. 

sábado, 29 de diciembre de 2012

Yo te siento siempre, siempre.

Se me acaban los finales, porque por más que lo intento yo no me acuerdo.


Últimamente vivo en el infierno, en un piso de alquiler.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

258 entradas. 258 preguntas sin respuesta. Preguntas que fueron tomando forma, preguntas incómodas, preguntas irónicas. Preguntas, como todo en esta vida. ¿Y por qué las preguntas más tontas son las que más nos cuesta responder? Nos resulta más fácil elegir una opción entre 1000, que 1 entre 2. Seguiré sin entenderme...


Planeando muy despacio, consigo visualizar tus mejillas y tu cara... Me da por multiplicar los momentos buenos por las pesadillas. La misión es buscar la solución. Construyendo un pavimento convertido en un altar donde escondo a plazo fijo las yemas de súplica. Dile a los dioses que te lleven lejos, y después traspórtame a mi también a un lugar junto al sol donde pueda perderme en una nube de algodón, de alquitrán... Donde nadie nos ve, donde todo da igual.

sábado, 15 de diciembre de 2012

lunes, 26 de noviembre de 2012

Decide:

"Decide entre despertarte con el pie izquierdo el derecho. Decide si hoy va a ser de esos días en los que te irás sin desayunar y no harás la cama.  Decide si te vas a poner esa coleta alta que en realidad tanto odias o vas a dejar que el viento haga lo que quiera con tu pelo. Decide la colonia, los zapatos, la ropa. Pero corre, que vas a llegar tarde. Decide el aula, decide el pupitre y decide la atención que pondrás toda la hora, o casi toda. Decide qué quieres comer hoy aunque no sirva de nada. Decide si vas a estar toda la tarde tirada por ahí, o si vas a darte un baño de agobio e inseguridad. Decide si quieres abrazar o que te abracen, decide cómo decir las cosas de la manera correcta, decide si caminar por la acera o por la calzada. Decide si hoy quieres decidir o quedarte en casa. Decide si vuelves o si vas. Decide si vas a tirar la casa por la ventana o vas a morirte de ganas. Pero no dudes, no tardes, no pestañees. Hoy no respires. No vuelvas. No decidas..."

sábado, 17 de noviembre de 2012

Lo llevo dentro, es mi hogar. Mi casa.


Conoces a cientos de personas 



y ninguna te deja huella


...


Y de repente conoces a 1 persona




 y te cambia la vida 




para siempre
Hola. ¿Cómo estás? Aquí llueve. Cada día es como el anterior, pero un poquito diferente. Todavía tengo el pijama puesto y una resaca que me llama mamá. Mi cama está sin hacer, todo está tirado por el suelo. Los viernes que se disfrazan de sábado no son de fiar. ¿Cómo está todo allí? Cuéntame, ¿cómo va la carrera?, ¿qué tal tu familia? A veces veo niños pequeños jugando en el parque de enfrente, y oigo la risa de tu pequeñín. El por qué no lo sé, ni siquiera recuerdo haberlo oído reír alguna vez, pero siempre me viene la imagen de tu casa a la cabeza. Estoy bien aquí, será porque vivo cerca del mar. Sin embargo no me gusta dejarme llevar hasta allí, me da miedo perderme entre las olas. Cuéntame tú. Cuéntamelo todo, debes de tener mil historias guardadas. ¿Sabes? A veces el spotify me odia y me castiga haciéndome oír tus canciones. Ya no me molesta tanto, sonrío. Te volviste a enamorar y eso me alegra, me alegra muchísimo. Ya ves, yo sigo aquí. Una parte de mi corazón aquí y allá, otra enterrada, y otra creo que está en casa. Me sorprende que no repares en que sigo viva, en que un "hola" no ha matado nunca a nadie. Soy diferente, sabes. No sé si han sido estos meses fuera o los años que van pasando por mi. Serán los 18, digo yo. Pero aún así mi orgullo está aquí sentado a mi lado, y lo que me encantaría decirte directamente lo escribo en un blog. Mia culpa, lo siento. Será que intento sacar fuerzas para hablarte de manera en que no pienses que puedo sentir lo más mínimo por ti. Tristemente es verdad. Pero más triste es tener que olvidar una parte de mi cada vez que repaso mi vida. Creo que va siendo hora de destapar esa historia, ¿no crees? Comportarnos como adultos. La verdad es que bendigo mi suerte. No soy la más afortunada del mundo, pero soy bastante feliz. Y creo que por eso mismo me dan ganas de hablarte, porque ni siquiera guardo rencor. Porque sí, es verdad que he cambiado pero sigo siendo la misma tonta que se preocupaba por ti. Por ti y por la gente que aprecio. Cuídate, sé que te irá bien. Cuídate muchísimo, como has hecho hasta ahora.

jueves, 16 de agosto de 2012

¿Sabes...?

Ya sé por qué te quiero. Te quiero porque eres CASA. Da igual lo que pase ahí fuera, porque juntos somos CASA. Y todo está en paz... Vienes aquí, y te duermes en mis brazos. Y yo me quedo toda la noche mirándote, porque es lo más bonito que puedo hacer. Tú eres mi casa. Y yo soy tu casa.

martes, 14 de agosto de 2012

. Vale. Tienes razón... Me dislocas. Me mueves, me paralizas. Me estrujas mi órgano más vital. Haces que sea la jodida reina de las ruinas. Vale, lo admito... Pero esto me viene demasiado grande, sabes. Y a mi nunca me han enseñado a vivir con algo que me queda 3 tallas de más. Por eso improviso. Y por eso echo por tierra todo lo que digo, porque tengo miedo a estar destinada al fracaso. Siempre me enseñaron a estar callada, porque siempre serás esclavo de tus palabras pero dueño de tus silencios, por eso me callo... Y te sonrío, y ya está. Porque las mejores cosas no se dicen. Pero ya estoy harta de eso que se siente pero no se dice, y se mira pero no se toca. Es que por tu culpa se me han ido mis mierdas de mis "yo nunca", mis "yo que va", y mis "yo siempre...". Y es que se me hace tan sencillo quererte, que me jode. Y ya sé que ningún proyecto de vida con éxito ha salido de un plan con sentido, pero... Quiero que sepas una cosa. Yo siempre, siempre, siempre estuve dispuesta a todo hasta que te conocí.


-Sara blanco.

domingo, 12 de agosto de 2012

" Es raro escribir así. Mientras me sonrojo por cualquier cosa que me dice, intentando ponerme nerviosa. Pero es imposible, porque con él siempre estoy tranquila, en paz. Me pregunta qué escribo. Me río. Escribo de él, de él y de él.  De cada pintada en la pared, de cada letra de canción que me recuerda cualquier gilipollez de las nuestras. Dice que no quiere ponerse ñoño. ¿Por qué? Yo adoro que lo hagas y que me digas esas estupideces que a la cara no me dices porque no eres capaz de mantenerme la mirada más de 5 segundos seguidos. (Vuelves a preguntarme que por qué sonrío tanto. POR TI, IDIOTA.) Me encanta la manera de abrazarme que tienes. Me encanta que me encantes, me encantas tú. Y no sé hasta que punto eso es bueno. Pero... ¿Sabes? Tampoco me importa."
¿Por qué somos tan  contradictorios? Como los sentimientos. Le echamos la culpa a ellos por nuestros actos, pero en realidad los actos los hacemos porque nosotros queremos. "Te he besado porque siento algo por ti". ¿En serio? No, te he besado porque mis pies me han acercado a ti, porque mis brazos te han rodeado el cuello y mis labios han buscado los tuyos. Y ya está. Es simple. Pero se nos da mejor pedir disculpas y echarnos hacia atrás poniendo como excusa que ha sido un acto involuntario.
Nos gusta pedir perdón en vez de permiso. Nos pone, nos acelera. Nos hace sentirnos libres, y lo que somos es gilipollas.

jueves, 9 de agosto de 2012

Cuántas veces he pedido perdón. 
Cuántas veces he pedido permiso. 
Cuántas llamadas perdidas tendré, 
cuántos gemidos fallidos, 
cuántos arrebatos me voy a perder.

lunes, 6 de agosto de 2012

La misma.

"No ha cambiado en nada, en nada. Ella sigue igual. Sigue tan linda, yo voy, le hablo, y le digo que no la he podido olvidar."

jueves, 2 de agosto de 2012

.

Por qué nos matamos. Por qué nos forzamos a creer que ninguno tuvo la culpa. Por qué combatimos en una guerra interminable... Por qué me destruyes, por qué haces que me autodestruya con palabras, me miro al espejo y no sé quién hay dentro. Yo no soy yo porque tú no sabes quién eres. Por qué te comparas... Por qué demonios te comparas al mayor error de mi vida, que a la vez hizo que te valorase infinitamente más sabiendo que tú fuiste la única excepción. Por qué nos cuesta tanto pedir perdón después de la bandera blanca. ¿Por qué al naufragar no vamos en el mismo barco? Por qué ahora entender la vida me cuesta tanto... No sé si me conocías antes de ti. No tengo ni idea de si sabías quien era, porque yo no lo sabía. Sólo tenía claro que odiaba a los superhéroes, venía de un Superman fallido, pero tú eras un héroe sin poder de fuego ni agua. Tu poder era sacarme sonrisas en momentos imposibles. Sonreír por existir. ¿Voy a ser la mala? A mi es que no se me da bien. Ni siquiera entiendo por qué te echo de menos si ya tú no eras tú. O puede que yo no fuese yo. O puede que ya no hubiera magia entre los dos. Se convirtió en una rutina de mal estar, pero dejamos atrás mil momentos. ¿Sabes? No recuerdo mi vida antes de ti. Porque antes de ti, yo no vivía...

viernes, 27 de julio de 2012

Soy de nadie.

Dibujar con voz la parte de mi vida en la que estás presente. No podré hallar palabras suficientes... Puede ser (y es) que algún amanecer sin ti vibre en mi alma. No sabré encontrar (si tú no estás) mi calma. Es vida, tu forma de reír, de caminar, tu manera de hablar. Escondo en cada gesto mi verdad: Soy de nadie. Cuando despierto y tú no estás, vivo del aire que me recuerda que te has ido, que no estás, que vivo en soledad. ¿Para qué quieres mi alma? Déjamela un poco más para que me calme, ya sufriré yo por los dos, pero no hables...

http://open.spotify.com/track/4z7jhQ3vAvM4HTCMf2ThPM

domingo, 15 de julio de 2012

(Vamos
pasando
los
charcos.)
 _____
Un 
sueño
tonto,
y
no
más.
______



me
llevas,



me
elevas.

me
llevas,
me
desenredas.  

miércoles, 4 de julio de 2012

Muáh.

" Era otra mentira de aquel experto mago, de aquel mentiroso compulsivo. Menos mal que pude evadirme y saber en mi interior que eras pura mentira, que lo único que había en ti eran palabras bonitas. Mírame, sí, mírame porque jamás vas a tocarme, porque sólo eres un peón que me he comido en el ajedrez, y yo soy la reina que decide arrasar. Una vez me lo creí todo, y otra decidí escucharte. ¿Sabes lo que toca a la próxima? Devolvértela. Cien, mil, millones de veces, voy a seguir odiándote como te odié hace años. ¿Te confieso algo? Para decirme lo mismo que le decías a ella, y a vete a saber cuántas más, podrías haber ahorrado saliva y fuerzas en el teclado. Por cierto, en persona dejas que desear, cariño. Eras pura fachada escrita. "

jueves, 31 de mayo de 2012

Cuenta atrás.

Parece que no soy consciente. Me voy, en 4 meses me voy de aquí. Voy a dejar de dormir todos los días en esta cama, dejaré de pasearme por las mismas calles, comenzaré otra vida lejos de aquí. Me da miedito, sí, pero las ganas son increíbles. La pregunta es, ¿en el último momento, seré capaz? ¿Seré capaz de dejar aquí toda una vida? ¿Seré capaz de asimilar que habrá personas que tal vez no vuelva a ver? No, por supuesto que no es un adiós definitivo, y que vendré lo máximo posible, pero no es lo mismo. No es lo mismo un "estoy en la puerta, baja" que un "cuándo vas a venir, te echo de menos". No va a ser lo mismo decir que quiero abrazarlo y que se plante justo aquí que llorar pensando los kilómetros que nos separan. No quiero ser negativa, sé que la oportunidad que llevo esperando toda mi vida está aquí, que yo estoy en el andén y que el tren no tardará en llegar. Me voy y no pienso echar de menos Jaén. En todo caso a alguna que otra persona. Me voy para alejarme de esta mierda, para empezar otra vez, DE VERDAD. Para ser capaz de comenzar de una vez. Y esta vez no querré aterrizar, y quién sabe todo lo que me queda por vivir... No me asusta la selectividad porque sé que en Málaga ya habría entrado (que es lo más seguro). Me asusta no poder irme a Madrid, que sería el sueño cumplido más bonito del universo, y empezaría a creer en las estrellas fugaces. En todo caso, ¡allá voy! Pero creo que no me voy a dar prisa de asimilarlo hasta que estemos en Septiembre. Creo que todo irá mejor este verano si pienso que es un verano más.

Mi principio y mi fin.

"Despertar cada mañana y dejar mi aroma en tu cama, y olvidarme de que existe algo más que no seas tú."




Porque sé que sin ti se me escapan los detalles de vivir.

domingo, 27 de mayo de 2012

Espuma y Rock&Roll


Abrir los ojos y ver que estás en una nube de espuma. Que no puedes parar de reír, que no te tiemblan las piernas. Gritas y gritas entre risas que no quieres mojarte más, pero tiran de ti y sigues entrando, hasta que la espuma llega a tu barbilla. Te ves rodeada de niños que aparecen & desaparecen mientras juegan, y piensas... ¿No podría yo tener 5 años? Aunque sea por un instante. ¿No podría volver a ser pequeña aunque fuera por una tarde? No tener preocupaciones y no pedir permiso, sólo perdón (y sólo a veces). Vivir siguiendo tu instinto de juego, saltar sin importar qué daño te harás al caer. Y lo fui, tuve 5 años por una tarde. Y valió la pena.

jueves, 24 de mayo de 2012

Thousand years.

How can I love when I’m afraid to fall?

27 días.

Estoy a tan pocos centímetros de salir de aquí,
 que me tiemblan hasta las lágrimas.


Adiós bachiller. No pienso echarte de menos, jamás.

martes, 22 de mayo de 2012

"No podré mirarte como antes te miraba; todo mi respeto lo has perdido, no eres nada. No pienso llorar después de todo lo que has hecho; no te lo mereces, si te vas ya nada pierdo. He permanecido aquí aguantando tempestades, he aguantado gestos y actos que son de cobardes, dime qué te importo y si tú me lo demuestras, mira lo que haces y si eso me contestas."

~> May; adiós.

Intermitentemente activa.

Me da pena lo abandonadísimo que tengo el blog ultimamente :| Ahora estoy más en flickr porque es más rápido de actualizar, la verdad, pero siempre le voy a tener cariño a soltar las mierdas más estúpidas por aquí.
YO TE SIGO JAMANDO MUNCHO BLOG ;_;




































¿Sabes esa sensación de curiosidad por alguien? Alguien que no conoces y dices, ¿y si se plantea conocerme? ¿Y si mientras me mira por la calle, me conoce pero no se atreve a hablarme? Tengo la sensación de que va a llegar alguien pronto que va a arrancarme más de una sonrisa. ¿Cómo puedes saber algo antes de que pase...?

jueves, 17 de mayo de 2012

La trampa del deseo.

Estoy nerviosísima por mañana. ¿Qué harás? ¿Cómo te saludaré...? ¿Qué coño pasará? Vas a tener que sujetarme más de una vez para no estamparte contra el suelo o comerte la boca. No sé si te quiero o te odio, sólo sé que esto que siento es demasiado grande & no puedo controlarlo. No, no vamos a arreglarlo. Ha dolido mucho como para pasar otra vez por esto, & sé que me odiarás, pasará el tiempo & lograrás olvidarme. Hasta que eso pase nos tocará sonreírnos el uno al otro si nos cruzamos.  ¿Puede mi alma debatir contra el sueño de estar junto a ti...? Yo mejor me invento otra vida, aunque sea mentira...



 Lya – Un Laito en Tu Cama

miércoles, 9 de mayo de 2012

Suma & sigue.

Es raro. De repente oyes sólo el latido de tu corazón y ves a la gente moviéndose lento y hablando aunque no oigas nada más que ese PumPúm a destiempo. Luego, se te nubla la vista y oyes un pitido muy desagradable, que hace que cierres los ojos y apoyes la cabeza en tus manos. Fue desesperante, no hacía más que oír a gente de lejos diciéndose entre ellos que me agarrasen, pidiendo una ambulancia, que me sacasen de allí, que estaba demasiado pálida... Y mientras me daba mucho sueño, como si estuviera genial allí, pero estaba asustada porque sabía lo que pasaría. No contestaban las piernas y sin darme cuenta estaba en el hospital. "Llora niña, llora que tienes que echar ese cúmulo de problemas que tienes a esta edad". Yo habría dicho mejor MIERDAS, por eso de que queda más malote y eso. Pues no, no quería llorar. ¿Quién era esa gente para verme así de hundida? ¿Por qué iba a hacerme sentir mejor llorar entre desconocidos? Además, las niñas grandes no lloran, así que me contuve. No voy a negar que más pensaba en las cosas más me giraba la cabeza. Instituto. Él. Ellos. El 26. Exámenes. PUM. No me acuerdo de nada más. Creo que va a volver a ser el pan mío de cada día. Hoy me siento como hace un año, con la desesperación de no saber controlarme a mi misma.

Se me escapa de las manos, una vez más.
NO, NO ESTOY BIEN.

domingo, 6 de mayo de 2012

the end.

Seis de Mayo, y yo tan perdida. Es un curso difícil, pero pensé que podría sin esfuerzo. En realidad este año no es difícil por la teoría, los exámenes o el poco tiempo... Sino por la de mierdas que se te juntan. Estás unos años de puta madre y de repente todos los problemas llaman a tu puerta a la vez. ¿Qué pasa hijos de puta, no tenéis bastante con verme llorar de lejos que también queréis entrar aquí para machacarme más? Lo primero, es que no sé que es lo primero que me hace sentir mal. Ya no lo sé. Estuvimos muy bien, fuimos muy felices, me hiciste olvidar el pasado y hacerme sentir única. Desperté a tu lado, anochecimos juntos, fuimos dos equivocados que erraban de la mano, que sonreían sin un por qué y que se besaban bajo la lluvia. Y te dije que había llegado el momento de despertar, y no quisiste. ¿Ves? Y mira lo que ha pasado. Más daño. Más noches sin dormir. Más promesas rotas. ¿Bueno y ahora qué? Creo que me faltan dedos de las manos para contar las veces que me fallan las piernas a lo largo del día, y podríamos decir que soy una yonki de los antiestamínicos y de alguna que otra droga más. Y que no soy tan feliz como parezco en las fotos, pero que por supuesto me podría ir peor, por tanto no debo quejarme. Aléjate de mi, hazlo por ti si te importas, por mi si me respetas. Y grítame a la cara si tienes valor, pero ni se te ocurra abrazarme después, porque me arañas como nunca. Es hora de despedirse, a mi me toca hacer el último esfuerzo para poder empezar mi vida de una vez, y no va a impedírmelo ninguna lágrima de cocodrilo. Yo ya tenía el corazón roto mucho antes que tú, no te ilusiones...

martes, 24 de abril de 2012

PrZ.

Dos gotas se caen al mar. 
Una flota, la otra se ahoga.
 Las dos tiemblan, no por igual...
Se fue su par. 
Pensó "that´s life".

No me rendiré.

Ha pasado algún tiempo, e increíblemente sigo en pie. 


sábado, 14 de abril de 2012

Hoy

Al abrir los párpados las cosas han cambiado. Los lugares, los momentos, todo se ha borrado. Quiero respirar el aire que escapa del tiempo, evadirme en un suspiro en cualquier momento... Los recuerdos me hacen daño y conviven conmigo, por más que los eche no se rinden al olvido, hoy mi vida cambia y yo no cambio con ella. Me quedé atrapada y ahora cumplo mi condena. Ya ni en sueños tengo calma, no laten las ganas. El ayer me atrapa y ya no existirá un mañana. Quizás ese mundo que un día vimos no existió, marchitando pétalos se apaga el corazón. Hoy las alas quedan rotas sobre aquel asfalto, mi alma más que nunca me reclama qué faltó. Mis fuerzas se rinden aquí sentada en la orilla. Decir que la verdad existe es sólo otra mentira. ¿Qué motivos hay para creer que todo pasa, que el sufrir del corazón algún día acabará? Son tantas caídas y jamás perdí la cuenta, pasaban los días y todo a cámara lenta... He sangrado sueños al dilatar la pupila, se escapan promesas e ilusiones de mi vida, las caricias hacen eco esta noche en mi cama, en la ausencia del cariño no existen las hadas.Y recuerdo aquella niña y su tierna infanciano pensaba en nada, todo le parecía magia. Bailaba aquel vals de esa canción recordada, melodía que al perder se fue como olvidada. Hoy el arco-iris sólo viste de blanco y negrolo que un día tuviste ves que se pierde en el tiempo. Los secretos hoy se esparcen como agua en el mar y voy creciendo pese a todo pero, ¿qué más da? Los días amanecen siempre aunque me quede quieta, nada depende de mi, ni que yo lo quiera. La lluvia me moja y se mezcla con mi llanto, en mi corazón quedo marcado aquel adiósMirarme al espejo para ver si allí me encuentro, ver que estoy cambiando pero sigo igual por dentroTengo miedo al tiempo que consume mis días marcando en mi cuerpo los segundo de mi vida. Quedarme sentada y ver cómo pasan personas no fue mi virtud y preferí quedarme sola, ya sufrí bastante y me siento abandonada, si me buscas donde estuve no encontrarás nada.

lunes, 9 de abril de 2012

domingo, 8 de abril de 2012

Díganle que soy feliz si lo pregunta. Que he vuelto a sonreír como antes, que me abrazan al despertar y me hacen sentir única. Que han vuelto a decirme al oído todo lo que valgo, y malgasto te quieros sin miedo a quedarme sin ellos. Díganle que no tengo miedo, que todo lo demás quedó atrás. Que me gusta la sensación de sonreír a lo tonto, que ahora sí me valoran. Que tengo razones para continuar y cada vez menos para irme, y aún así me apoya a alcanzar mis sueños. Que me dan mi espacio, que me protegen, me miman. Que tienen miedo de perderme y yo tengo miedo de perder. Díganle que no le guardo rencor, que todo lo vivido ha quedado como una sombra y sólo quedarán buenos recuerdos de ello. Y cuando no quede nada, díganle que no se preocupe. Que me hacen feliz. Que he vuelto a sonreír como antes...

The Pretty Reckless – You

All the way down.


miércoles, 4 de abril de 2012

viernes, 30 de marzo de 2012

Premios & castigos.

Es muy fácil premiar. Castigar suele ser más difícil si quieres a esa persona. Yo no voy a ser madre, lo decidí hace mucho. Bueno, joder quién sabe, ¿no? Pero no. De momento no. No soportaría el peso de equivocarme tanto & no poder, ni una vez, aceptar que te has equivocado. Es ahora & me cuesta, imagináos después. Orgullo de madre lo llaman. Pero orgullo no de que se sienta orgullosa por su hija, no no, sino por no saber rectificar. & un día, te sientan en el salón & te escuchan, te valoran, te animan & te hacen sacar toda la rabia que tienes dentro para hacer las cosas bien. Al día siguiente te sientan en el salón, & te miran mal,  te ignoran, te gritan que no vales para nada & que jamás podrás hacerlo. No estoy escribiendo para quejarme ni mucho menos, tengo a la mejor madre del mundo & lo digo a voces si hace falta. Yo me equivoco, ella se equivoca. Somos humanos. Erramos, aprendemos, volvemos a equivocarnos & así hasta que morimos. La muerte es lo único de lo que no se puede aprender. Escribo para mi misma. Para que, cuando lo lea dentro de un tiempo, pueda animarme & apoyarme. (Soy de las que dicen, ¿si no te quieres tú quien te va a querer? Bien, pues me quiero.) Sé que algo habrá por ahí que pueda hacer bien. No soy la más guapa, ni la más lista, ni la más perfecta. Soy yo, con todos mis defectos & no cambiaría ninguno de ellos. Ser tan tozuda, tan loca, tan inmadura es lo que me hace crecer como persona. Soy yo, con mis aciertos. Todo lo que he recorrido yo solita aunque no hubiese nadie al final del camino dándome la enhorabuena. Los retos más difíciles se realizan en silencio. Bien, pues soy yo. & estoy orgullosa de mi. De mi esfuerzo,  de mi constancia. De haberme caído cuando me han derrumbado & haberme levantado. No me arrepiento de haber llorado, ni de haber dicho "no puedo más" tantas veces como lo hice. No me arrepiento de llegar tarde ni de amanecer temprano. Claro, claro que me he equivocado, a pesar de todo. & esta vez le echo la culpa al mundo, que va demasiado deprisa & a mi nadie me ha avisado. Pero esta vez lo he hecho bien. & estoy orgullosa. Lo digo con la boca grande, estoy orgullosísima de haber seguido adelante pese a las adversidades, que juro que no fueron pocas.  Tal vez lo que hoy necesitaba era que alguien me lo recordara, pero también viene bien escaparte & recordártelo a ti misma mientras te lo susurra la brisa. Haré más, llegaré a la meta. Pero me lo merezco, & lo sabes.

martes, 27 de marzo de 2012

¡Chás!

Cuando no eras nada, lo eras todo. 

& ahora con todo eres nada otra vez.






Parece que no soy capaz de controlar mi subconsciente. & mucho menos mi consciencia, mi conciencia o mis rarezas. Resumiendo tu naufragio, ya no espero ningún barco que me lleve a otro pueblo fantasma. Recorreré mis caminos & lo haré sin corazones, sin condiciones que me condicionen. Sin gilipolleces mentales que me toquen los cojones. Ya no me sirven las flores, tampoco las fúnebres que hay tras de ti. Viajar sola es lo que necesito, conocerme lo que quiero, descubrirme es el misterio. No estás en mis planes.
Demonios son mis temores.

lunes, 26 de marzo de 2012

domingo, 25 de marzo de 2012

-^------^----------------^--------------------------------------

Quédate un momento así, no mires hacia mi que no puedo aguantar... Si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo, me ha pasado antes & no puedo hablar. Tal vez pienses que estoy loco, & es verdad, un poco tengo que aceptar. Pero si no te explico lo que siento adentro no vas a entender cuando me veas llorar. Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve & nunca te perdí & me explicaba que el amor es una cosa que se da de golpe en forma natural, lleno de fuego. Si lo fuerzas se marchita & sin tener principio llega a su final. Ahora tal vez lo puedas entender que si me tocas me quema la piel, ahora tal vez lo puedas entender & no te gires si no quieres ver que lloro por ti, que lloro sin ti, que ya lo entendí, que no eres para mi.

Las despedidas nunca fueron nuestro fuerte.

Me aprietas contra ti, & finjo ser valiente. Mientras me marcho & tú te alejas, se cuela un trozo de tu voz en mi maleta. Me he peleado tantas veces con el tiempo... & con paciencia, o sensatez puedo vencerlo. Apaciguando mi ansiedad por encerrarlo todo en un sólo momento. & ya no existe en mi reloj el tiempo, tengo un puñado de segundos que cambiaré por tus primeros... & tú a veces juegas a esconderte entre las teclas de un piano. Entre los ojos de la gente, entre las palmas de mis manos. He contenido ya tres veces el aliento, porque imagino que la brisa es tu susurro, & oigo tu risa en cada risa, tu olor en cada una de mis melodías.




Boza ~ Cosas nuestras.

De los susurros de Abril.




Las sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada. Que yo estoy hecha de pedacitos de ti.

Desahogar mis fobias.

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia... Dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario. Pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás & hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Cómo enfrentarnos al dolor? Depende de nosotrosEl dolor podemos anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo... Ignorarlo. Para algunos la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo. 

El dolor sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por sí solo & a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, sólo hay que respirar hondo & esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo & no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona & la vida siempre lo acrecienta.

viernes, 23 de marzo de 2012

lunes, 19 de marzo de 2012

Vuelvo, tras un tiempo, a dirigirme a ti.

Entérate:
Fuera del contexto de cómo estás, me importa tu vida lo mismo que a ti la mía
Una auténtica mierda.

domingo, 18 de marzo de 2012

Perderme fue la respuesta.





Doy gracias por lo que he vivido, doy gracias por lo que soy. Doy gracias por lo que he perdido & lo que sigue aquí hoy por hoy.








Ahora sí que soy quien era.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Porque nunca es tarde,

Volver a vivir, por las causas perdidas.

Hay un gato en el tejado que me vio llorar.

¿Te has dado cuenta lo bien que se te da estar hasta en la sopa? Lo peor es que no puedo girar la cabeza porque estoy.Estoy como tu ángel de la guarda, velo por ti, fue lo prometido. Lo prometido a cambio de nada. Puede que sea el precio a pagar, preocupación sin venir a cuento. El destino quiere castigarnos y nos hace encontrarnos, de lejos, a medias, cabizbajos y con nuestro mundo a cuestas. Me da miedo por si se propone ser más hijo de puta y hace que volvamos a rozarnos. ¿Cómo estás? A mi me hacen sonreír. Mi cabeza no sólo está llena de estudios y pérdida de la consciencia, ahora también hay algo por lo que luchar. Qué cosas, eh. Quién me lo iba a decir.
Que yo iba a volver a vivir.


Ya he pasado por ti, tenías otros nombres, mismas ganas de reír. 
Creo que ya he estado aqui, eres el del cuerpo de flores, el del mes de abril,
 el que hizo en mi guitarra marcas que hacen cicatriz.

Andrés Suárez – Más de un 36

viernes, 9 de marzo de 2012

Inexplicable.



Trastorno obsesivo compulsivo.

Lo soy, lo confieso, lo muestro, lo grito. Sigo siendo tan débil como siempre, como lo he sido toda mi puta vida. Me hundo & sólo me sale reír, con esa sonrisa falsa que se le dio tan bien enseñarme. Este año mis contras son más que mis pros, siento decirlo. & me da la locura, la ansiedad & el engaño contra mi misma. Converso en el espejo mientras me enredo el pelo con las manos & le pego patadas a mi reflejo. Vomito palabras a rachas de bipolaridad. Quiero pensar que no estaré para siempre, que sólo se vive una vez, que hasta lo peor hay que disfrutarlo. Pero así no. Mi lado oscuro sale a reírse de mi cuando no puedo con mi alma, & lo peor es que se muestra sólo con quien le parece oportuno, con quien sabe que no es capaz de decirme adiós. ¡Vamos, dímelo! Porque me lo merezco. Pero qué hija de puta soy. Me lo merezco, por tonta. No, no, ahora abrázame fuerte. Hazme sentir inmortal. No te vayas nunca...


Si tú me llamas mataré, destrozaré, me arrastraré.

lunes, 5 de marzo de 2012

Welcome to my life.

Bienvenido a mi mundo.
Un mundo donde tal vez haya más contras que pros. Un mundo donde muchas veces di la espalda en vez de afrontar mis daños. Un mundo donde a veces todo encajaba como piezas de Lego, & otras, se volvía todo borroso. Bienvenidos a una utopía que ni yo misma he sabido descrifrar, a un mundo paralelo donde reirse al mirarme reir suele resultar más fácil que llorar por permanecer callada. Una vida donde las mentiras dejaron de ser bien recibidas, una vida aparentemente afortunada, que a ratos verdaderamente lo es. Una vida en la que no me enseñaron a ganar sino a perder sonriendo por mis derrotas, & en la que mis batallas las gané día a día & no de un momento a otro. Bienvenido al lugar donde crecí sola, aprendí sola, & lloré sola. Bienvenido a este tugurio al que llamo vida. Entra, sal cuando quieras. Deja la puerta abierta, por si quiero correr tras de ti.

domingo, 26 de febrero de 2012

1

Aguantarme las ganas de escribir ayer. & no poder más.
Hoy me he asomado al espejo pero esta vez yo sola. Ya no estabas abrazándome detrás. Lo prefiero así, creo. Es hora de tapar tus recuerdos con recuerdos nuevos, o al menos lo he tratado de hacer hoy. Un big-bang ha encogido mi alma & esta tarde tiritaba. Como esa noche. & tú sonreías & me abrazabas aún más fuerte, & yo te quise cada vez un poquito más... & hoy nada. Un vacío absoluto, tú no estabas. Tú no estás. Tú no estarás.

lunes, 13 de febrero de 2012

Fila 3, asiento 24.

No soy de las que tienen memoria fotográfica. Pero hay imágenes en mi cabeza que apuesto a que no se irán de un año a otro. Llevo sintiéndome culpable por esto mucho tiempo, & ahora me doy cuenta de que no es tan malo. De que, al fin & al cabo, igual que hay recuerdos tristes los hay felices. & unas determinadas acciones dieron lugar a unas determinadas repercusiones, que me hacen estar aquí ahora mismo. Viva, feliz, con la mayoría de lo que puedo desear. Porque la vida da muchísimas vueltas, & espero que siga girando hasta poder gritar que soy plenamente feliz de nuevo.

Let it be.

Tengo una nueva filosofía de vida.


Lo que se quiera quedar, se quedará. Lo que no, ya está tardando en irse.

domingo, 12 de febrero de 2012

Yo también estoy de rebajas.

¡¡¡¡OFERTA!!!!
90% de descuento en la gama de recuerdos & sentimientos por liquidación de existencias.

Es como olvidar tu canción favorita.

Que notas que te falta algo. Insignificante tal vez, pero te falta. Lo buscas desesperadamente, queriendo atarlo a tiQueriendo sentir cada suspiro en tu nucaLo atrapas, & juegas con él, acariciándole lentamente con los dedos. & aquella sonrisa de idiota que creías haber olvidado,  vuelve a tus labios sin saber cómo ni por qué.
Crees tenerlo todo bajo controlCrees, sin razones, que va a durar para siempre. Ese cosquilleo en tu estómago. Esas mariposasEsas sonrisas al sentir su olor. El no poder evitar cerrar los ojos cuando sientes que te mareas sólo porque ha pronunciado la frase mágica.


Y de un momento a otro,
se te olvida.
Se te olvida su mirar. Se te olvida su olor. Se te olvida cómo te sentías con aquellas mariposas... de nuevo falta algo en tí.

viernes, 10 de febrero de 2012

FAIL.

Somos humanos. Tenemos errores. Malinterpretamos. Tomamos decisiones incorrectas. La gente se hiere, sangra.  Así que luchamos en cada punto, agonizamos en cada sutura. Porque en los juicios precipitados, en las decisiones que tomamos sin pensar, sin cavilar, son las que nos persiguen eternamente.


Anatomía de Grey.

lunes, 6 de febrero de 2012

Bipolar D:D

Haz lo que te de la gana. Suéñame. Rómpeme. Ámame. Cómeme a besos. Grítame que soy estúpida o que te has enamorado de mi. Prométeme que me bajarás la luna o haz que abran Megaupload. Llámame princesa, o dime nena. Bésame el cuello, muerdeme la boca entera. Agárrame de la mano cuando corramos mientras llueve, o acelera la moto para que me pegue más a ti. Chíllame cuando estés harto de mis celos, o llora cuando veas que todo me da igual. Maldíceme, colócame, hazme tu heroína. La que te salve & la que te drogue, la que te enganche. Vete, vuelve, corre, frena, llévame, déjame, utilízame & abrázame. & cuando no puedas más, ódiame. & hazlo tan profundo que te duela.

viernes, 3 de febrero de 2012

Memorias en papel

" Dicen que hay que saber qué parte de tu pasado debes de borrar & cuál recordar siempre. Hace tiempo que algo en mí me decía lo que tenía que hacer, & simplemente lo hacía. Siempre tan impulsiva, tan confiada en esa intuición. ¡Arriésgate! & lo hice. ¡Salta! & salté. ¡Gana!... & perdí. & durante un tiempo no volví a escuchar a esa vocecita, solamente en cuestiones clave. Ella fue la que me dijo que lo esperase, que fuese paciente. & aun así no se equivocó, me hizo fuerte. & siempre que me recorrían las ganas de vivir & me preguntaba si debía de hacerlo, si debía olvidar, me decía no corras, no hay prisa, tómate tu tiempo & vacíate para volver a llenarte. Hoy estoy preocupada porque no contesta. Porque no sé dónde está. Porque conseguí olvidar. "

Luego tiemblo,

se hace eterno.