lunes, 29 de agosto de 2011

Leyendas.


Aprendí + de mi misma que de nadie.


Las verdades duelen.

Las mentiras matan.


Pues dime que
no me quieres.



¿Ves?
& ya está.



Las despedidas nunca fueron nuestro fuerte.

Idiotas.

Todo el mundo sabe cómo debe de ser vivida la vida de los demás.
Nadie es capaz de averiguar cómo vivir la suya propia.

miércoles, 24 de agosto de 2011

& ya está.

¿Sabes cuál es mi problema? Que me malcriaste. Me malacostumbraste a los finales felices contigo. Cuando las cosas salían mal siempre había soluciones para todo. Siempre podíamos seguir adelante & decirnos entre sollozos que no habría ni una sola pelea más, porque a ambos nos mataba estar distantes. Tal vez sea por eso por lo que aún te espero, tras 120 días de los 365 que tiene un año, separados. & aquí estoy, escribiendo todo tipo de textos con la intención de que los leas. Bonitos, para que te hagan recordar. Tristes, para que veas que también soy persona & siento exactamente lo mismo que tú. Textos en los que me decido a avanzar, para que veas lo fácil que sería perderme. Textos en los que te pido que vuelvas, para ver si sacas el coraje de aceptar. Textos en los que digo que te odio, para que te des cuenta de que todo el dolor que me has hecho por supuesto que tiene repercusión. Una amiga me dijo no hace mucho "todo el mundo se merece otra oportunidad." Yo le respondí "él..." & ella sonriendo me dijo, "tú". No sé a lo que se refería, no sé si me lo decía por nosotros dos o por empezar una vida nueva. Créeme que no lo sé. Pero ya no me sirve decir que quiero que vuelvas. Porque por una vez en mi vida soy realista & sé que no lo harás,
aunque no quiera aceptarlo.

martes, 23 de agosto de 2011

No todo se acaba aunque tú acabes...

 No fue más que una derrota.
Supongo
que
no
vale
 la
 pena.



- Mira, no me quedan fuerzas para engañarte, te has llevado casi todo lo que quise regalarte pero no me hundo... De un tiempo a esta parte comprendí que lo mejor aún queda por delante. Yo que en realidad no puedo odiarte, no queda nada por mi parte que ahora demore tu viaje. & te echaré de menos, pero estás de más... Ya no hay sitio para dos en éste mi equipaje.

jueves, 18 de agosto de 2011

Guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado.

Pongamos que te pongo & tú me pones
el derroche entre las manos
.
Pongamos que ella llama & no lo coges,
& se nos juntan los labios.

& no te quiero tanto... & no te quiero tanto
como para no ver que hay gente aquí, a mi lado.

& no te quiero tanto... & no te quiero tanto
los días de Domingo que pesan como años.
No, te quiero tanto...

 




miércoles, 17 de agosto de 2011

Tan sólo puedo decir que...

Quiero escribir, aunque en verdad no tengo ninguna gana de hacerlo. ¿Sobre qué escribir? ¿Sobre lo que siento? No, muy típico. ¿De lo que quiero? No, muy fantástico. ¿De lo que tuve? No, muy triste. ¿De lo que tendré? No, muy incierto. ¿De lo que hay? ¿... & qué hay? ¿Qué hay aquí que me retenga tanto? Qué hay en esta maldita tierra aparte de olivas & ramas secas? Vale, toda mi vida está aquí, una parte de mi familia ( la + cercana) está aquí, mi infancia está aquí, mis recuerdos están aquí, mis amigos están aquí, mi casa está aquí, mi alma... Esa no sé dónde está, tengo que buscarla, está en mis tareas pendientes. A lo que me refiero es... ¿Debería de quedarme sólo por lo vivido? ¿O seguir mi camino lejos? Perdería mucho, pero tal vez ganaría aquello que he anhelado desde hace un tiempo. Quiero irme, quiero alejarme de ese estúpido instituto, quiero dejar de conocer casi todas las caras con las que me cruzo, quiero tener planes nuevos & no ir a los mismos sitios (qué ciudad tan pequeña & triste, joder) quiero vivir, quiero sonreir, quiero ser feliz. Quiero rodearme de gente que me quiera, quiero que me amen, quiero ser la razón de ser para alguien por quien yo viva, & que no sea una mentira. Quiero que no me hagan daño, quiero escapar. Dieciséis veranos fueron suficientes para darme cuenta de que éste no es mi lugar, & nunca lo fue. Que tal vez sea la suerte la que nos elija el lugar, tal vez el destino nos ponga a prueba, algo estilo "adáptate o muere". Quiero irme, no quiero volver a ver a quien me hizo daño. En verdad... Si soy sincera no es por eso. Quiero irme por otra razón, pero eso ya sería hablar de lo que siento, de lo que quiero, de lo que tuve, & sería fantasear sobre lo que quiero tener, & hablar de lo que hay... Pero para qué. Para qué si ya no hay nada.
A tomar por culo.


Quiero irme de aquí...

Devuélveme mi vida.

De lo único que me arrepiento en esta vida es de no ser otra persona.


- Woody allen.






Mientras no estabas...

martes, 16 de agosto de 2011

Un poco de todo, mucho de nada.

So make it right.



Jugaste tanto comigo, llegué a quererte tanto, que me cuesta creer que todo esto sea verdad. Sólo me utilizaste para no estar solo & yo estuve siempre junto a ti como una tonta. Te di tantas cosas que me quedé sin nada... Al final resultó ser verdad todo a lo que un día le tuve miedo; tenía miedo de perderte, de que te alejaras de mí. Decías que no pero cambiaron tanto las cosas...



¿Que no podías vivir sin mi? Eso quedó en el aire.




Miriam ~> Las cosas cambian.




Dale, que el humo le llega a la cabeza, & que lo combina con cerveza...

viernes, 12 de agosto de 2011

Contra toda esperanza.

Sólo yo cambiaría todo por ti.


Casi toda esperanza es falsa si se para uno a pensar en ello. Significa tener fe en que las cosas saldrán bien cuando todo apunta a todo lo contrario. Pero ¿qué sería de nosotros sin ella? Es la brújula de la mente & la boya del corazón, aquello a lo que nos aferramos & nos mantiene a flote mientras aguardamos socorro. Sin esperanza, la vida es un sálvese quien pueda.
                                                                                                        Ghostgirl.

jueves, 11 de agosto de 2011

Qué me queda por perder.

No me preguntes el por qué... Nunca llegaré a saberlo.

Hoy las cartas me han contado en voz alta deseos que pedí en voz baja. No soy supersticiosa, pero me asusta todo aquello que nos cuenta un futuro como si estuviese escrito & no pudiésemos hacer nada para evitarlo. & me ha contado tantas cosas que las ganas de llorar podían conmigo. & ya no sé si es cierto o no, sólo llegué a la conclusión de que... Por perder, no pierdo nada. Que sin arriesgar no puedo ganar. Que llegará un día en el que no estaré, & tal vez desde lejos me arrepienta de no haber luchado por lo que me hacía feliz.


Recuérdame que sigo aquí si se me olvida qué es perder.

lunes, 8 de agosto de 2011

Vuelve aquí.

De qué me vale. De qué coño me vale quererte. Levantarme & mirar por la ventana, estremecerme sólo de pensar que llegará la hora de volver al instituto & de buscarte por los pasillos sin que aparezcas. Te recuerdo al pasar por tu portal, te recuerdo cuando alguna madre llama a su hijo con tu nombre. Te recuerdo en las pelis, cuando nos siento identificados como los protagonistas. Una frase en el columpio, un árbol tachado del parque. Un beso en tu portal, una caricia en mi sofá. Absolutamente todo se me hace vacío sin ti, & eso que ya van muchos meses intentando crear recuerdos nuevos sin ti. Te extraño, me haces falta. Pensé que jamás sabría lo que era estar enamorada, pensé que era demasiado pequeña, que ahora vendrían los chicos que me hiciesen daño, los besos inocentes & los gilipollas que sólo valoran cómo estás & no cómo eres. Pero apareciste antes de tiempo, & aunque ellas me digan que no tengo ni puta idea de lo que es amar, sé que ésto lo es. Que no puedo vivir sin ti. Que no siempre fuiste un cabrón. Necesito tus abrazos, necesito tus palabras en mi oído, te necesito para seguir adelante, para ser feliz, joder. Tú me hacías sentir tan fuerte, que podía luchar contra el mundo entero. Me enseñaste a valorarme, me enseñaste a madurar, a crecer contigo. Me enseñaste a amar, pero no me enseñaste a olvidar, a olvidarte. Vuelve a mi, enséñame a parar el tiempo & a retrocederlo. Vuelve, enséñame a esconderme. Me esconderé contigo lo que sea necesario. Sé que estoy enamorada, ¡sé que lo estoy! Pero nada importa. Tú no lo estás. Porque yo fui de esas chicas que te hicieron daño. Otra de esas gilipollas. Otra niñata. De esas que olvidas en menos de un mes...


miércoles, 3 de agosto de 2011

Quiero volver atrás.

Hacía mucho que no lloraba así. Necesitaba desahogarme, necesito soltarlo todo, que no sé qué es exactamente. Hoy has vuelto a aparecer & me has hecho cuestionarme muchas cosas. Me has hecho cuestionarme a mi. Me gustaría decir que te quiero, pero no lo sé. No sé si te sigo amando, joder no lo sé. Sé que te espero, sé que ciegamente esperaré a que cambies & por algún milagro me busques. Te conozco tal vez como hay gente que no te conoce, & quiero a la persona que eras a mi lado. No me importaría pasar toda mi vida despertándome contigo... Pero en otras entradas lo dije, esa persona ya no existe. Pero hoy me has hecho ver que puede que si. Hoy me has recordado las ganas desesperadas de abrazarte & de susurrarte que no quiero que nunca me faltes. Que si algo te pasa me muero. Que sólo quiero que seas feliz. Que por mucho que la gente diga, yo tuve el placer de conocerte tal & como eras, & tal vez debería de sentirme culpable por lo que eres ahora. Pero sé que no, que una persona no cambia tanto a partir de los miedos de otra, sino a partir de sus propios miedos. Te sigo queriendo. Joder cuantísimo me odio, me odio, me odio, ME ODIO. Por no poder luchar contra mi misma. Por sentir la misma impotencia que hace meses. Por sentir que con dos palabras has roto mi fortaleza, & ahora soy más frágil de lo que pensaba. Dime que fue todo un mal sueño...
Por qué,

si         yo

                  te               lo           di


   todo.

martes, 2 de agosto de 2011

Inventarios de pánico.

Últimamente me porto mejor, sabes. Hago caso de las normas y sé que no debo volver a hablarte, a poder ser no verte ni pensar en ti. Sé que nadie puede saber lo que pienso, y antes lo hacía constantemente. Si ya no lo hago será por algo. Si rompiste el imán, junto otras muchas cosas que me enlazaban a ti, no tengo porque volver a repararlo. Es más facil romper que saber arreglar, lo sé. Se me da de maravilla romper tus fotos, de hecho no tienes ni idea de lo bien que arde tu cara en papel impreso. Suena tan cruel... Pero es la verdad. Me dejaste pidiéndote a gritos un te quiero. Pidiéndote a gritos la verdad, pidiéndote ayuda, porque pensé que sólo tu podías salvarme. Ya no sé si corro peligro. No sé si sigo en la cuerda floja. No voy a odiarte, porque incluso eso sería darte importancia. Tengo cosas mejores en las que pensar. Cosas mejores en las que perder el tiempo... Yo no soy tu amiga, no intentes hacer el papelón de tío súper preocupado por mi, no cuela. (Me gustaría seguirte el royo para ver hasta dónde quieres llevar todo ésto). No me consideres tu ex, porque tú para mi ya no eres ni eso. Yo no soy nada tuyo, ¿entiendes? Yo no soy ni amiga, ni conocida, ni novia del instituto, ni compañera de penas, ni tu rollo, ni tu chica de roce. Tú ya no formas parte de mi vida. Yo ya no formo parte de tu vida. Yo no soy tu juguete. Es que... Simplemente no soy. Para ti no.

lunes, 1 de agosto de 2011

Puestos a pedir.

Que alguien baje & llene el saco.

Dicen que la suerte sólo es un pack coleccionable que se vende por fascículos.




Tienes la fuerza para tirar de mi.

 No te quedes quieto,



¡Sácame de aquí!

bah

No

es                por           maldad,



                        ¡ Lo juro !


Esque


me divierte                      el           juego.