domingo, 31 de julio de 2011

¡Maldita seas, realidad!

Hostia puta qué día tan feo. ¡Y lo intento, y lo vuelvo a intentar y no me sé explicar
Lo primero, sé que tal vez no tenga ni puta idea del amor, pero sí que me conozco... A medias. Lo que sé, es que si Cupido me dispara una flecha, siempre lo hace mal. Esta vez fue en la nuca & acabé de mala leche. ¡Joder pues normal! ¡Que se meta las flechitas en el culo! (Metafóricamente. Arg.) Lo que intento decir es que me he cansado de creer que estoy con la persona perfecta y después descubrir que tal vez yo no quiera nada perfecto. 
Me gusta que me ganen al Pro, que me obliguen a comer casi manchándome, que me saquen del sofá a culetazos, desayunar chocolate en vez de café, que me haga sonreír con cosquillas que a veces (siempre) duelen, que le pegue y en vez de quejarse me de en la cabeza, que nos matemos a cojinazos, que ponga la música que no es en el momento que tampoco es, que se equivoque y se ría de esos errores, que pueda hacerme llorar con una palabra y reír con un gesto. O no. No sé, no tengo ni puta idea de lo que quiero. Lo que si que puedo afirmar es que me encanta cuando me hace uno de esos bloqueos que me atan a él, y nunca me quiere soltar. Yo no hago más que quejarme como una estúpida porque sé que no me soltará hasta que me calle... 
Pero por eso hablo. Para que no me suelte. Para que siga picándome, para estar tan cerca de él que llegue a pensar "ojalá pudiera pasar toda la noche aquí en sus brazos..." Y que al llegar a mi casa me dé pereza ponerme el pijama sólo porque mi ropa huele a él... Pero no. No, joder María, no... Las cosas no son así. ¿Pero cómo coño son? Creo que estar enamorado no se trata de flechazos del Cupido de los cojones... ¿A que no? ¿ ?
Para mi enamorarse de alguien es haber pasado momentos con esa persona. Haber sido el motivo de su sonrisa y haberle secado las lágrimas. Se trata de vivir cada tarde, de llamarnos, de conocernos. De saber todo sobre nosotros, y aún así estar unidos. De permitirnos el lujo de decir "sé que ese regalo no le gustará" o "va a cabrearse, ¡lo conozco!" o "seguro que le encanta..." Es mirar a esa persona y saber lo que piensa. Es no tener la necesidad de decir te quiero, porque ambos lo sabéis perfectamente sólo con miraros. ¿... Lo entiendes ahora...? Hoy me he sentido tan gilipollas... Creí que podría parar todo ésto, creí ser su capricho cuando me eché las culpas de que él también era un capricho mio. Pero sé, y me jode muchísimo aceptarlo, que no fue ningún capricho. Que todo fue real, fue tan real que no supe manejarlo. & luego el tío perfecto se presenta en mi vida, y me veo obligada a aceptarlo. Es como cuando tus padres te dicen lo que tienes que estudiar, "porque es lo mejor para ti". No... ¡No quiero! Y puede que él sea el mayor desastre del mundo mundial, pero... Él me agarró cuando nadie lo hacía. Él no me abandonó cuando yo me dejé abandonar. Él me sujetó cuando mi conciencia se iba de paseo, él recorrió medio mundo llevándome en brazos, él me juró estar a mi lado aunque no pudiera besar mis labios, él. Él se conforma con verme feliz. Él joder, él.

viernes, 29 de julio de 2011

París, parís.

Es una ciudad

mágica.





Te escribo desde el tercer vagón. Me duelen los pies & tengo la nariz fría. Hoy hace demasiado frío para estar en pleno mes de Julio, pero aquí ya se sabe. Intento distraerme para no pensarlo, & observo a cada pasajero inevitablemente. (Nota para mí: No ser tan cotilla.) La mujer que se sienta delante de mi no hace más que sonreir mirando por la ventana & hace que me den ganas de reir a mi también. Supongo que tiene una cita, va perfectamente vestida & maquillada, ¡como esas películas francesas! La envidio. Cuantísimo me gustaría coger un metro para ir a verte. Quedar, charlar, dos copas de más & quererte a rabiar. Imposible no hacerlo. Pero en lugar de sacar un billete destino a tus brazos, no me queda otra que evadirme en los míos, a 1667 km de ti. Desde París.

martes, 19 de julio de 2011

Razones con hielo.

Debo ser muy kamikaze...
Aún espero que vuelvas.



Me voy, ¿sabes? Para dejar todo lo que siento allí. Para dejar mis miedos enganchados a la Torre Eiffel. Para volver con más ganas que nunca. Para ser una nueva persona, para rescatar aquello que fui. Me voy... Pero sabes de sobra que en verdad me fui hace mucho tiempo.



Miel, kilómetros & vida.

domingo, 17 de julio de 2011

Ensayo & error.

¿Pasado pisado, tachado, olvidado...?


Pasado aprendido, lección en la vida con la cual te haces fuerte. Qué más da que te desangres, que te cueste respirar, que tengas ganas de desaparecer continuamente, que la calle te parezca aburrida & te duelan los ojos de llorar... ¿Qué más da? ¡Ese no será el primer golpe que van a darte! Crecerás, madurarás & aprenderás que todo en esta vida duele, pero ese dolor esconde un gran aprendizaje, recibido mediante ensayo-error. ¿Qué te queda tras todo lo malo, toda la angustia, todo el dolor? . Quedas tú. Una persona nueva que jamás repetirá el error de enamorarse de semejante gilipollas.



Pero también existen capítulos en la vida los cuales son más perfectos que las propias películas...

sábado, 16 de julio de 2011

No quiero verlo más, que no, que no, no quiero verlo más que no... ¡No! ¡No quiero verlo en ningún lugar! Sacarlo de mi imaginación porque no me deja reaccionar...
Otra copita pon, que yo te pongo mi corazón que siempre late muy fuerte.
Quiero decirte al oído:

¡desaparece de mi mente!



~>S U M M E R_

martes, 5 de julio de 2011

Quién nació siendo fuerte.

Ya no siento lo que sentía. Los recuerdos son borrosos, intento que queden intactos pero su uso los desgasta. No existe tirita para mi dolor, simplemente no existe. Ni el diámetro, ni la eficacia. Es imposible curarme, mi vida. No sé qué me da más miedo. Si odiarte con todas mis fuerzas & sentir contradicciones sobre ti, o no sentir nada. Creo que me da más miedo no sentir nada... Dime, ¿qué precio tengo que pagar por que deje de doler? Ya no pido olvidar, eso se está resolviendo solo. Pero duele. Me duele. Me hiciste tanto daño que no debería de perdonarte ni aunque tuviese 100 vidas. Pero no soy rencorosa, & estuve tan enamorada que creo que podría pasar esas 100 vidas a tu lado. Pero ya no eres como antes, & ya no quiero a la persona en la que te has convertido en mi vida. Ya no te quiero en mi vida. Estoy buscando a alguien que no existe. Está muerto.
 & eso es lo que cuesta encajar.

Nunca es tarde.

Quiero que vuelvas a ser            ...

domingo, 3 de julio de 2011

Círculo vicioso.

Si tú estuvieses tal cual yo estoy, volverías. Con el rabo entre las piernas, y en los bolsillos todas las bragas de las guarras que se han dejado desnudar por ti en estos días.